Serafín

Contigo la música suena mejor, me pasaría horas tumbada a tu lado escuchando de todo tipo.

"si...esa a la que te referieres, al escuchar alguna canción, no tiene precio, a veces un escalofrío, otras algo en el estómago...es música"

 

 

 

 

Viejo

Muchos años de amistad. No vivimos en la misma ciudad. Así lo prefiero. Se confunde con amistad y amor, no sabe lo que es cada uno de ellos. No se da cuenta que esta haciendo el ridículo y sin embargo sigue insistiendo a pesar de mis sentimientos. A cambiado, ya no es el elegante chico con sus elegancias. Toda esa insistencia me cansa, me duele, a él le duele, pero no hace caso. Le entra por un oído y le sale por el otro. De un chico elegante, se está convirtiendo en un viejo verde y lo siento por él. De mi, solo saldrá indiferencia, y eso me entristece.

Demasiada estupidez

En frente de mi, la televisión y él a mi lado. Mi cabeza ardía de deseos, tenia tantas ganas de abalanzarme sobre él, tanto como delicadamente o como una loca, pero no. Estoy bien de salud mental, aunque a veces lo dudo. Había demasiada luz, demasiada gente, demasiada incomodidad, diversión por la película, se me paso enseguida pero en el fondo seguía deseando esa acción. Demasiada estupidez, demasiados nadas, ni un ridículo roce, ni llegaba si quiera. Me rio en mi interior, mi excusa es que había demasiada luz, no quiero decir "y si..." pero sin la mas luminosidad en la habitación, ese roce habría existido. Es poquito, es...nada, pero hubiese sido lo justo, hay demasiados limites, demasiados demasiados, ni lo hubiese notado. Daria igual.

diarrea mental

aah (suspiro) he vuelto, en realidad no me he ido, no he parado de pasarme por aquí, pero no había nada en mi cabeza que escribir. Supongo que se me pega algo de ver "Awkward", poniendo cara tristona o extraña mientras voy tecleando con cuidado para procurar no equivocarme, así quedo mejor, de algo tuvo que servir la mecanografía, no?...
EEEn fin, todo un muermo por mi cabeza, NADA interesante, paso de corazones rotos o eso que llaman...amor...?? me a costado hasta escribirlo, a m o r... dios...hasta la palabra dios no me cuesta tanto escribirlo...que triste.
Que asco.
Echo de menos muchas cosas, o directamente, todo, y todo ese todo parece que a mi no me extraña, la única que pregunta por mi es mi hermana de 3 años y si no solo es así, porque nadie mas lo demuestra, siempre tengo que ser yo la que diga algo?...antes siempre era así...pero para que?...

Disco de vinilo bipolar

Mi cabeza es un disco de vinilo bipolar rayado, muchas veces no sabe lo que quiere, y cuando lo quiere, lo quiere ya, ahora, se impacienta, se vuelve loca, tiene cambios de humor de estar enfadada porque lo quiere ya, ahora, se impacienta, y de estar feliz porque de repente se le cruzan los cables y por un momento se olvida de lo que quiere, pero eso hace de desearlo más, porque lo quiere ya, ahora, se impacienta, se vuelve loca. Mi cabeza es un disco de vinilo bipolar rayado, muchas veces no sabe lo que quiere, y cuando lo quiere, lo quiere ya, ahora, se impacienta, se vuelve loca, tiene cambios de humor de estar enfadada porque lo quiere ya, ahora, se impacienta, y de estar feliz porque de repente se le cruzan los cables y por un momento se olvida de lo que quiere, pero eso hace de desearlo más, porque lo quiere ya, ahora, se impacienta, se vuelve loca. Mi cabeza es un disco de vinilo bipolar rayado, muchas veces no sabe lo que quiere, y cuando lo quiere, lo quiere ya, ahora, se impacienta, se vuelve loca, tiene cambios de humor de estar enfadada porque lo quiere ya, ahora, se impacienta, y de estar feliz porque de repente se le cruzan los cables y por un momento se olvida de lo que quiere, pero eso hace de desearlo más, porque lo quiere ya, ahora, se impacienta, se vuelve loca. Mi cabeza es un disco de vinilo bipolar rayado, muchas veces no sabe lo que quiere, y cuando lo quiere, lo quiere ya, ahora, se impacienta, se vuelve loca, tiene cambios de humor de estar enfadada porque lo quiere ya, ahora, se impacienta, y de estar feliz porque de repente se le cruzan los cables y por un momento se olvida de lo que quiere, pero eso hace de desearlo más, porque lo quiere ya, ahora, se impacienta, se vuelve loca. Mi cabeza es un disco de vinilo bipolar rayado...

-Hasta que lo que desea lo para.

Estupida no, lo siquiente

Es verdad, al final acabare sufriendo, creía que no, que todo estaba asumido, a si no se puede vivir. El corazón se me sale por la boca, no quiere estar conmigo, se quiere ir, prefiere desangrarse y ahogarse que vivir dentro de mi, prefiere dejar de latir, que estar latiendo por nadie ¿Quién viviría sufriendo?... supongo que yo, una estúpida medio retrasada que le cuesta todavía entender las cosas, no hay que entender nada, no es no.

Me digo, "no tienes nada, ni una palabra, nada", ¿ como se puede querer tanto a alguien con quien no tienes nada? NADA, es que es de retrasados.

¿Como me va a romper el corazón? si me lo estoy rompiendo yo sola, me enveneno con mis propios sentimientos, aquí no hay nadie ni nada que me este fastidiando, soy yo.

Vuelvo a las inseguridades, a la baja autoestima, odio esa palabra, hacia muchísimo tiempo que no la utilizaba, me quiero lo suficiente para maquillarme y punto, en plan ¿funciona?...vah

"Recomendacion" de Dr. Meyer xD

Mi subconsciente me a dicho que procurará no soñar contigo por mala influencia al corazón y a la cabeza, ya que causa estrés de no tenerte y rabia de impotencia de no hacer ni decir nada con doble sentido, pero a recomendado a la vista y al oído que te vea de vez en cuando para no generar un estrés abusivo, pero muy poquito, porque crea una taquicardia de narices con solo tu saludo, a si resumiendo me estoy volviendo gilipollas y todo el mundo se a dado cuenta :)

Pero que...

Me lo estoy pasando bien pero porque esa sensacion de mosqueo, de amargura, no soporto esa sensacion, no quiero ser el centro de atencion "que te pasa?" pero no puedo evitarlo, no puedo fingir una sonrisa cuando en realidad quiero tirarlo todo al suelo.
Estoy confusa, es un sentimiento estupido, no quiero decir que no vale la pena, seria un insulto hacia esa persona, pero es que siento que mis sentimientos no se estan respetando.
Esta muy bien ser sincera pero no decir cosas en voz alta que pueden poner situaciones incomodas.

¿Lujuria?

Que cosas de la vida, nos volvemos locos, mentimos, sonreímos con una sonrisa malvada, con una mueca que dice, si, soy un poquito mala pero me encanta.
Creía que era algo perdido, pero no, se encontró así de repente sin querer, unas cuantas horas estudiando y en sus descansos unas cruzadas...para hacer tiempo, ¿como se hace el tiempo?...hacer otra cosa cuando estas esperando a que pase otra que a la vez piensas voy a hacerlo a pesar de que no son horas, que no es bueno y mas etcéteras hasta que llega el momento y todo se te olvida y dices dios... de puta madre...pero ¿continuara? o ¿sera un Fin?

Que cabeza! Diooss!!

Es imposible intentar olvidarte, bueno, a ver, lo he intentado, pero leches, nada ahí sigues, si te veo porque te veo y si no te veo creo que es peor, llevo dos semanas sin salir... y creo que me estoy volviendo loca, y esta noche, que hoy estábamos todos juntos, voy yo, y me pongo mala, llevo esta semana que si las anginas, ahora un dolor de cabeza que no se me va ni aunque me inyecte gelocatil por la vena del ojo, en fin, el dolor de cabeza, que en vez de preocuparme del examen del lunes, miércoles, jueves y alguno que habrá la semana siguiente, pienso en ti, tu cara me viene a mi jodida cabeza, que yo quería desconectar/emborracharme, reír, bailar y mas reír con vosotros, contigo, es algo inevitable, este tema llegar a ser cansino, pero siii soy una pesadaa que esta locaa, bueno ya, eso a sido un paréntesis sin importancia, creo que deliro, no se lo que escribo, porque eres taaan asiiiinn que me encantas!! aagggg me dejare en paz cuando tu me dejes en paz de aparecer en mi cabeza despierta y en la dormida. Creo que me encantaría volver a tener la misma conversación de noche buena sin testigos y sin orejas detrás de la puerta, aunque fuera el mismo sufrimiento, pero estaríamos los dos, solo eso, los dos, hablando y a la vez riéndonos de lo estúpidos que somos algunas veces.

Vaya mierda de semana! pero mierda...una puta mierda de semana.

Lo que deseo soñar

Sabéis que es exactamente lo que me hace soñar?? el tener imagenes sin sentido en la cabeza por la noche cuando no me entero de nada?? sabéis lo que es??...

Es lo que quiero, lo que siento en mi corazón, lo que realmente deseo, mis ilusiones, lo que me gusta, son todos los colores del mundo, todo el calor del verano y el frío de invierno, la lluvia, los olores a comida que me encanta, la fruta, las chuches, todos los vestidos largos probados durante esta semana...y toda esa gente que me hace feliz, todas sus sonrisas.

Eso es lo que me hace soñar, me despierto y me digo a mi misma, no hace falta pedirle nada a ninguna estrella, pestaña perdida, a ningún diente de león, ninguna vela, ningún rey y a ningún ratón.

parece todo perfecto eh?...es así...pero no hay nada perfecto, no existe la perfección, si, soy feliz, si, he dicho todos los colores del mundo pero miento, me falta uno; el azul Ficción.

Un Erik!

me-par-to

Me contradigo a mi misma, tacho mis propias palabras, como me voy a estar "curando" , simplemente no te doy la brasa, me la doy a mi misma, ¿adios azules ficción? pff demasiado deprisa he dicho eso, sigo muy loca por ti y a saber cuando se me pasara esto, cuando se me pase avisare, pero de momento ya voy a cerrar la boca, este tema jamas sera hablado, solo escrito.

PD: Si estas intentando desenamorarte no escuches "dos copos de nieve" de LODVG

vaya historias

A pesar de haber escrito estos pocos mesecillos sobre ti, de lo mucho que te...bueno lo que siento por ti, ya nos hemos quedado de acuerdo como que es mejor hacer nada para que ninguno sufra, sigo sin entenderte la verdad, yo admito que quiero estar curada y estoy en proceso pero tu, se que al final tu lo pasaras peor que yo y eso me jode, porque yo me he tenido que rendir contigo y tu sin embargo sigues adelante a pesar de tu charla, pero en fin, la situación es distinta, duele, duele mucho, pero son cosas que había que hacer para que no me crea un mundo contigo cuando no hay nada de eso.
hasta de solo pensar esto duele, me refiero a decir; adiós azules ficción

Sonrisa estupida y subnormal!

Mas de 500 canciones y solo busco escuchar las que me hacen pensar en ti, después de ver diario de una doctora me pongo a reír de estupidez por ti, cada vez mi voz suena menos pero por dentro quiere gritar, quiere salir, no es la canción de amaral, eres tu.
Yo no busco nada, eres tu el que viene a mi cabeza y ya no puedo evitarlo, quiero buscarte, encontrarte, te sueño y no puedo evitarlo, me levanto con una sonrisa estúpidamente subnormal como si todo fuese real y aun así estoy bien, soy feliz, creo que no se porque pero imagino que sera porque se lo que hay, reacciono unos segundos y ya es la realidad, pero sigo bien, sigo feliz porque se lo que hay.

PD: que extres! ;)

Alexander

Frío

Volvemos a mis manos congeladas y a mis manos vacías.
Que siento que me duele respirar, que cada vez que estas en mi cabeza se me va todo de alrededor, y me cuesta concentrarme, eso no es raro pero ahora estoy mas tonta de lo costumbre, sonrío y me río por todo por mínimo que sea y aunque no te tengo que no puedo decir que eres mio soy feliz, y si nunca pasa nada ningún corazón resultara herido, lo se porque hay que estar preparada para todo a estas alturas de la vida jajaj, que triste...me parto :)

This is love, this is love...(8)

Que parece que te dicen, venga haz lo ya! demonios, si!...
Que mi corazón se acelera, se para, se acelera, que me vuelvo loca y a la vez cuerda, que estoy ebria y a la vez sobria...algo así ya si que no puedo evitarlo, que soy feliz aunque no lo parezca, que mis ojos los siento mas brillantes, que escribir esto es una chorrada pero no puedo evitarlo, esto si no lo cuento lo escribo, y esto va a mas, hasta que tu digas basta.

Azules ficción

Que eres lo contrario y a la vez igual a los "Verdes", que verte es una sonrisa, pero solo hay peros, y exactamente no se como explicarlos, que te quiero en mis sueños porque es así, que en la realidad es todo muy diferente, por eso es "azules ficción" porque es eso, ficción, pero que eres una de esas personas a las que me encanta decir "me encantas", solo eso...y no hay mas.

Verdes

Desde un principio era en plan ¡oh, ahí esta!, la cobardía me mantiene la boca cerrada pero si dependiera de mis miradas, seria todo muy diferente.
Algún día...algún día...y por parte de él, lo dudo mucho, pero se habla mucho de cosas que supuestamente no nos hemos enterado por hablar bajito, o simplemente oigo cosas que no son, no lo se...pero como no digamos nada seremos un par de idiota ta ta tas.
A veces no me llena, no me dice nada, no me refiero a las palabras, es algo que se ve...es algo extraño que luego se va, pero simplemente el pensar eso me echa para atrás y si lo vuelvo a ver me volveré a emocionar...

eh tú, si tú

Quien miente y quien te dice la verdad...no es lo mismo ver que observar, tampoco de oír y escuchar. Nadie es lo que crees, nadie tiene una etiqueta en la frente que dice "bueno" o "malo" para ti, nadie esta en la mente de cada uno, nadie escucha los pensamientos del otro, cuantos pocos son los que pueden estar a tu lado que realmente piensen "me importas". Puede que se respire mucho amor en el ambiente, já, pero quien es quien entre tanto, como se llamaba....amor.
"¿cuanto pesa el miedo a ser feliz?"

Vamos...?

Si tienes tantos deseos, si tienes tantas ganas, si les tienes tanto cariño, ese cariño silencioso tuyo que a veces es algo invisible, pero tú lo sabes, que te gusta escucharles, aunque no sea una conversación muy llamativa, que te gusta verlos como observan cada baldosa de la calle. Si tienes tantas ganas de verlos, oírlos, si tienes tantas ganas de VIVIR! por favor de vivir!! si sientes que te marchistas que te estas ahogando, no creces, aaagggg....¿por que?...es que no es tan difícil cruzar la calle, si lo sabes, si ya se que has cruzado muchas veces, pero no cruzas la calle correcta, ve, ve, ve...y ríe, pero no rías sola, ríe acompañada y todo esto hazlo por ella, pero no solo por ella, joder...tonta que eres tonta, deja de escribir, deja de escribir, nada...que no me haces caso tonta, so tonta

Nada de nadie

No me despiertes, dejame dormir, un par de mantas me protegerán de la vida, de la estúpida realidad, solo quiero soñar, no me interrumpas, dejame ver un mundo en el que por lo menos soy feliz, la felicidad, por mucha coca-cola que beba lo único que me hace es tener azúcar en la cabeza, felicidad, ¿cuantas personas sufren de esto? como me gustaría que me lo contagiasen, como si fuesen virus de un simple constipado, no creo. De tanto decir "bien" se me a olvidado lo que realmente significa, sonrió, pero no mi mente, ¿espejos?, solo por las mañanas, no sé lo que son las personas, no sé hablar, y jamas deberás dejarme sola. Solo sé que sueño, no me interrumpas, no me despiertes.

True!!

No me gusta que la gente vaya creciendo y madurando a su manera y yo siento que me quedo como siempre, en el mismo nivel, escalón o peldaño de la vida...
Yo creo que al final realmente me siento algo estúpida...ya opiniones personales me da igual...como siempre.

un 2 de enero. 2011...2012?

Ahora si que si, puedo decir que un año a sido el mejor, el 2011 a significado mucho para mi, me a cambiado todo, ahora si puedo expresar ese bffff gracias!! por fin!! y no he sido yo sola, espero, quiero y deseo que este nuevo año sea igual o incluso mejor, para estar mucho mas satisfecha de lo que ya estoy, que gracias a vosotros estas navidades no me a dado ningún bajoncillo, que no me a dado tiempo ni siquiera y me alegro, que solo estoy a vuestro lado y dejo de pensar en lo que pudo haber sido si esta ella, ahora si puedo decir GRACIAS. y que os quiero muchisimo, que sois personas maravillosas, cada uno con nuestras diferencias pero aun así siempre se acaba con unas risas y eso es lo que me encanta de vosotros.

M.A-A.M

Hay que urgar bien en la herida para que se cure o para que duela mas, a lo mejor un poco de cada, para sacar ese sufrimiento de culpa o de lo que sea, un poco de todo, como no, algo se hará, escribir sobre ella a lo mejor es peor, pero si hay que hacerlo para por lo menos que deje de existir, algo que puede ser difícil, complicado y mucho mas, que me doy cuenta que todavía no, pero de momento si estoy contigo y contigo, resumiendo, con vosotros dos, estoy mejor aunque me recordeis de todo un poco y me caiga...siempre me recogéis y no porque podáis por fuerza, sino porque queréis recoger todo lo que pesa en mi.

Dificil

Es dificil, es dificil estar normal a tu lado sabiendo lo que hay, es dificil intentar olvidarte, es dificil no desearte despues de sonreirte o que tu me mires, es muy dificil, al final ella tenia razon, digo que no pero a lo mejor es verdad, estar enamorada es algo muy fuerte, pero a lo mejor es asi, ahora llorando mirando la pantalla mientras escribo, es dificil mirar la pantalla y tener los dedos en el teclado, medio cerrando los ojos inundados por las lagrimas que recorren mi cara. No quiero hablar contigo en el intervalo de dos minutos cuando nos dejan solos, pero tampoco quiero por no ponerme a llorar, se como eres, y como no te haga una señal no vendras a por mi.No me cuesta mirar a otro, para nada, puedo estar colada por otro perfectamente.

Va a ser dificil encontrar a alguien que supo como tratarme como tu, o simplemte como quererme.